31 de out. de 2009
* MULHER DE BRANCO "PROVOCA MEDO NO RIO DE JANEIRO
Aparições fantasmagóricas femininas deixam os marmanjos arrepiados há muito tempo. Elas usam um poder sobrenatural de sedução para atrair os desavisados e depois se revelam fantasmas frios, às vezes malignos. No Recife, existe a lenda da sinhazinha que se encantou nos mangues ao fugir de um marido ciumento e passou convidar os homens para um derradeiro passeio nos terrenos lamacentos das margens da bacia do Pina, na Zona Sul da cidade. Conta-se que muitos foram vítimas da nudez alva dessa assombração - tanto que o lugar, por décadas, foi chamado de "Encanta-moça".
Uma mulher assim, terrivelmente sedutora, também é vista no arquipélago de Fernando de Noronha. É a Alamoa, "galega" de beleza mortal que leva podres coitados à perdição. "Alamoa" vem de alemã - palavra transformada pelo falar simples do povo para nomear a perigosa figura que possivelmente tem origem européia. A lenda surgiu no tempo em que os holandeses ocuparam Pernambuco (nessa época também foram senhores das terras de Noronha, sabiam?) quando os nativos viram pela primeira vez mulheres loiras vindas do outro lado do atlântico. Nos tempos atuais, a Alamoa passou a ser chamada de "Mulher de Branco" pelo ilhéus, pois é vestida com roupas alvas que ela pede carona aos que passam pela única rodovia de Noronha. E que der esse "bigu" na intenção de aplicar uma cantada na bonitona logo vai descobrir que, na verdade, está ao lado de um caveira...cruzes!
E existem fantasmas de mulheres sedutoras assombrando homens em todos os estados do Brasil. Vejam, por exemplo, o caso contado por J.A. Gueiro, colunista do site do jornal O Globo. Ele relembra uma história que já era repetida pelos moradores de Barra da Tijuca, no Rio de Janeiro, na década de 70 do século passado.
São duas horas da manhã, o engenheiro de uma obra está voltando para casa depois de uma estafante jornada de trabalho. Segue devagar, procurando evitar o sono e os buracos da estrada. De repente, avista, ao longe, um vulto branco de mulher. Acha estranho que uma pessoa incauta esteja ali perambulando àquela hora da madrugada, sujeita a um ataque de malfeitores. Reduz a velocidade e observa. É uma mulher, de fato, toda vestida de branco, como uma noiva. E muito bonita. O engenheiro para o carro bem ao seu lado, na margem da estrada, e pergunta-lhe se precisa de alguma ajuda. A mulher sorri, agradece e diz que está perdida, sim, e precisa mesmo de carona. Mais que prestativo, o engenheiro manda-a entrar no carro, encantado por sua beleza. A mulher fala com uma voz suave, mostra-se muito gentil e educada. O engenheiro quer saber onde ela mora. "Deve ser bem mais adiante, alguns quilômetros na frente", explica ela, "alguém me deixou aqui, agora não me lembro".
O engenheiro está muito admirado. Que coisa estranha! Uma mulher fina, sozinha naquela estrada, às duas da madrugada. Mas vai prosseguindo. Depois de rodar alguns quilômetros, mantendo uma tímida conversa com sua estranha passageira ouve dela, afinal, a resposta: "É aqui que eu moro", diz, apontando para um terreno cheio de lápides funerárias. "Quero descer aqui". Estavam diante de um cemitério. O engenheiro, atônito, para seu carro. A mulher desce e vai andando por entre os túmulos, até desaparecer como uma nuvem.
Na década de 1980, a aparição desta mulher de branco e seu sumiço dentro do cemitério de Jacarepaguá foram referidas por algumas pessoas tidas como sérias aqui da região. Ultimamente, o fantasma anda inconstante, como convém às aparições desse tipo. Fala-se de uma noiva que há muito tempo fora abandonada no altar e matou-se de desgosto. Sua alma penada ainda estaria vagando por aí. Acredite, se quiser.
Uma mulher assim, terrivelmente sedutora, também é vista no arquipélago de Fernando de Noronha. É a Alamoa, "galega" de beleza mortal que leva podres coitados à perdição. "Alamoa" vem de alemã - palavra transformada pelo falar simples do povo para nomear a perigosa figura que possivelmente tem origem européia. A lenda surgiu no tempo em que os holandeses ocuparam Pernambuco (nessa época também foram senhores das terras de Noronha, sabiam?) quando os nativos viram pela primeira vez mulheres loiras vindas do outro lado do atlântico. Nos tempos atuais, a Alamoa passou a ser chamada de "Mulher de Branco" pelo ilhéus, pois é vestida com roupas alvas que ela pede carona aos que passam pela única rodovia de Noronha. E que der esse "bigu" na intenção de aplicar uma cantada na bonitona logo vai descobrir que, na verdade, está ao lado de um caveira...cruzes!
E existem fantasmas de mulheres sedutoras assombrando homens em todos os estados do Brasil. Vejam, por exemplo, o caso contado por J.A. Gueiro, colunista do site do jornal O Globo. Ele relembra uma história que já era repetida pelos moradores de Barra da Tijuca, no Rio de Janeiro, na década de 70 do século passado.
São duas horas da manhã, o engenheiro de uma obra está voltando para casa depois de uma estafante jornada de trabalho. Segue devagar, procurando evitar o sono e os buracos da estrada. De repente, avista, ao longe, um vulto branco de mulher. Acha estranho que uma pessoa incauta esteja ali perambulando àquela hora da madrugada, sujeita a um ataque de malfeitores. Reduz a velocidade e observa. É uma mulher, de fato, toda vestida de branco, como uma noiva. E muito bonita. O engenheiro para o carro bem ao seu lado, na margem da estrada, e pergunta-lhe se precisa de alguma ajuda. A mulher sorri, agradece e diz que está perdida, sim, e precisa mesmo de carona. Mais que prestativo, o engenheiro manda-a entrar no carro, encantado por sua beleza. A mulher fala com uma voz suave, mostra-se muito gentil e educada. O engenheiro quer saber onde ela mora. "Deve ser bem mais adiante, alguns quilômetros na frente", explica ela, "alguém me deixou aqui, agora não me lembro".
O engenheiro está muito admirado. Que coisa estranha! Uma mulher fina, sozinha naquela estrada, às duas da madrugada. Mas vai prosseguindo. Depois de rodar alguns quilômetros, mantendo uma tímida conversa com sua estranha passageira ouve dela, afinal, a resposta: "É aqui que eu moro", diz, apontando para um terreno cheio de lápides funerárias. "Quero descer aqui". Estavam diante de um cemitério. O engenheiro, atônito, para seu carro. A mulher desce e vai andando por entre os túmulos, até desaparecer como uma nuvem.
Na década de 1980, a aparição desta mulher de branco e seu sumiço dentro do cemitério de Jacarepaguá foram referidas por algumas pessoas tidas como sérias aqui da região. Ultimamente, o fantasma anda inconstante, como convém às aparições desse tipo. Fala-se de uma noiva que há muito tempo fora abandonada no altar e matou-se de desgosto. Sua alma penada ainda estaria vagando por aí. Acredite, se quiser.
essas informaçoes são tiradas do blog assusta galera eu new sei se é verdade
30 de out. de 2009
No Twitter, P. Diddy diz que Brasil é como um "tsunami de bundas"
O rapper P. Diddy, que se apresentou no Rio no último sábado durante o festival Oi Fashion Rocks, falou sobre a passagem pelo Brasil em seu perfil no Twitter, destacando as bundas das brasileiras.
"Brasil! Bunda! Bunda! Bunda! Bundas redondas de primeira linha! Por todos os lados! É um tsunami de bundas!!!! Acho que gostei daqui!", escreveu o rapper no domingo.
Prestes a voltar para os Estados Unidos, o cantor voltou a falar sobre o país. "Brasil foi divertido. Eu amo o Brasil", disse.
Logo Logo ele volta de novo.....
Nova Patrocinadora (?)
PARA QUEM É SÃO PAULINO ESSA FOTO NÃO TEM NADA Á VER COM O PORTAL H1 OU O 7SEVEN AUDIENCIA
Porque é bom ser homem ?
01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila..
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04.Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10.. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas..
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em ‘ferir os sentimentos’ dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..
21. A revista ‘Caras’ inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório. (verdade …)
27. Você não depende do seu cônjuge para programar o gravador de video.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de ‘visão de raios-X’.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela …
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase ‘Então, está notando algo diferente em mim?’.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41 A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada – e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46 Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.
50. E você ainda tem saco para coçar.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04.Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10.. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas..
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em ‘ferir os sentimentos’ dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..
21. A revista ‘Caras’ inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório. (verdade …)
27. Você não depende do seu cônjuge para programar o gravador de video.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de ‘visão de raios-X’.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela …
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase ‘Então, está notando algo diferente em mim?’.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41 A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada – e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46 Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.
50. E você ainda tem saco para coçar.
Frases engraçadas e toscas
Você toca violão? Se eu escolher uma musica vc toca uma pra mim?
To precisando de umas coisas lá dos EUA, acho que tudo deve custar uns US$2,000.00 Eu te adianto um Pau e Sessenta. Dá para me ajudar?
Vou ganhar 2000 reais. Posso colocar 1 na sua poupança?
Fiquei sabendo que vc gosta de vitamina… voce bate uma com mamão pra mim?
Henry, tenho uma duvida… dizem q opinião é que nem bunda, cada um tem a sua… Vc costuma dar sua opinião?
Qdo vc vai na feira, vc compra muitas verduras ou só caqui???
Quando você esta deprimido(a) você pede um consolo pra alguem ou você vai no psicólogo e se abre pra ele?
Se um desconhecido estiver atrás de você, você corre ou só caminha?
Eu emagreci, to com menas bunda.
Promoção de carro usado vc prefere um gol usado ou um fiat inteiro?
Cão que late em mar late em terra?
Esqueça TV a cabo. O negocio agora é antena parabólica. Na promoção vc vende quatro e ganha uma montada !!
Jacaré no seco anda?
Em toca de cobra, tatu caminha dentro?
Vamos juntar uma grana? Que tal mil meu com mil seu…
No escuro, lê como? sem óculos, lê como? lê como mesmo?
Não enxergo direito. Estou com o olho meio enuviado…
Quente fez hoje, né? Quente fará amanhã …
Que time é o teu?
Promoção de celulares no site terra. A tim está oferecedo um celular. A promoção é o Tim-Terra.
Várias promoções de computadores. Comprando o seu, ganha um kit. KitMet ou KitPar-iul. E concorre ao Kit-en-Terra.
Anda mais quem mais caminha.
Vamos passear com animais de estimação? Eu tenho um tucano. Você com o teu cachorro na frente e eu vou com o tucano atrás…
Se eu passar sua roupa, você leva o ferro?
-Ouvi dizer você está cruzando Kero-Kero com Pica-Pau. Como vai chamar o novo pássaro?
Quem nasce em Pernambuco é Pernambucano. Quem nasce em Tilambuco é ?
Se eu te der cem camisas, você me dá cem calças…
Vc me dá uma calça furada na coxa e eu te dou uma furada na bunda…
Vamos comprar uma pizza grande. Dá prá vinte comer?
- Se você quiser ir lá em casa, eu posso te dar uma comida.
Como você está? Não como você, mas vai indo.
Tenho um amigo gay que está vendendo um carro que ele comprou financiado, é so dar o que ele já deu e continuar dando que o carro é seu. Quer?
A que horas que o sol caminha melhor?
Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
Você na sua casa tem tomada atrás do sofá.
Você tem um cachorro que se chama nabunda e precisa atravessar um rio a nado, vc leva nabunda ou deixa nabunda?
- Nabunda nada !!!!
E quando chegar do outro lado, vc enxuga para levar nabunda ou leva nabunda molhado mesmo??
Aí nabunda nadou, nadou, chegou do outro lado e morreu de cansaço.
O que você faz??
Deixa que enterrem nabunda, ou larga nabunda?
Saudades de tu e tu deu?
Se eu cozinho, eu como?
Vamos tomar um café? Já me falaram que você acha que no cuador é mais forte!
Por falta de roupa nova, passei o ferro na véia !!!
O amigo, eu comprei alguns ralos de banheiro para vender, minha casa tem bastante e eu fiquei sabendo que atrás da sua casa tem um quintal grande, posso por rálo aí atrás??
Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua…
Me falaram q vc ia pro cinema com a sua mãe mas não vai mais neh?… pq eu encontrei ela ontem e ela me ofereceu as 2 entradas
Como vai vc??? não como vc mais eu gostaria…
Me falaram q vc eh uma pessoa muito culta, anda com livro pra lá, livro pra cá, tá cu livrinhu ai agora?
Seu eu compro um quilo de carne se eu cozinho é meu?
Se eu vou pro shopping, eu vou shopiar se eu for pro litoral eu vou litorar?
Poxa cara tu sumiu hein. E na vida? Tá dando bem?
Você gosta de verdura?
Sera que voce num pode me emprestar uma grana pra mim vender caqui na feira? Cabo o caqui te pago na hora hein?
Depois de tantas piadinhas voce tem a obrigação de pedir desculpas neh?
Então la vai…
Ô cara me desculpa se eu te machuquei por dentro é que eu sou muito cabeça dura. Desculpe tbém as bolas fora.
Vamos dividir uma TV eu e vc? custa 2000 reais, mil meu com mil seu e ta feito?
Um amigo meu trabalha com o pai dele faz tempo. e os negocios vao bem. dizem por ai q ele caiu de boca no negocio do pai e ainda fez crescer!
O porta mala do seu carro eh grande mas a parte interna é pequena, dizem por ai que vc leva pouca coisa na frente mas o grosso vc leva atras!
Outro dia fui cozinhar um ovo e percebi q tinha um pintinho dentro. Imagina se eu cozinho com o pinto dentro??
O Rodolpho, se voce nao colocar piadas mais novas vai ficar sujo na rodinha??
Isso aqui tem que se cadastrar pra entrar? ou o administrador sempre permite entrar mais um membro!!??
O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!
Sabe o negócio, aquele q te falei, então, continua de pé só esperando uma posição sua !!!
O Eno perdeu um anel, voce ta com o anel do Eno ai??
Ainda bem que ta frio pq no calor como sua bunda né ?
Será que 5 quilos de linguiça da pra 20 comer?
Que horas eu te pego?
To precisando de umas coisas lá dos EUA, acho que tudo deve custar uns US$2,000.00 Eu te adianto um Pau e Sessenta. Dá para me ajudar?
Vou ganhar 2000 reais. Posso colocar 1 na sua poupança?
Fiquei sabendo que vc gosta de vitamina… voce bate uma com mamão pra mim?
Henry, tenho uma duvida… dizem q opinião é que nem bunda, cada um tem a sua… Vc costuma dar sua opinião?
Qdo vc vai na feira, vc compra muitas verduras ou só caqui???
Quando você esta deprimido(a) você pede um consolo pra alguem ou você vai no psicólogo e se abre pra ele?
Se um desconhecido estiver atrás de você, você corre ou só caminha?
Eu emagreci, to com menas bunda.
Promoção de carro usado vc prefere um gol usado ou um fiat inteiro?
Cão que late em mar late em terra?
Esqueça TV a cabo. O negocio agora é antena parabólica. Na promoção vc vende quatro e ganha uma montada !!
Jacaré no seco anda?
Em toca de cobra, tatu caminha dentro?
Vamos juntar uma grana? Que tal mil meu com mil seu…
No escuro, lê como? sem óculos, lê como? lê como mesmo?
Não enxergo direito. Estou com o olho meio enuviado…
Quente fez hoje, né? Quente fará amanhã …
Que time é o teu?
Promoção de celulares no site terra. A tim está oferecedo um celular. A promoção é o Tim-Terra.
Várias promoções de computadores. Comprando o seu, ganha um kit. KitMet ou KitPar-iul. E concorre ao Kit-en-Terra.
Anda mais quem mais caminha.
Vamos passear com animais de estimação? Eu tenho um tucano. Você com o teu cachorro na frente e eu vou com o tucano atrás…
Se eu passar sua roupa, você leva o ferro?
-Ouvi dizer você está cruzando Kero-Kero com Pica-Pau. Como vai chamar o novo pássaro?
Quem nasce em Pernambuco é Pernambucano. Quem nasce em Tilambuco é ?
Se eu te der cem camisas, você me dá cem calças…
Vc me dá uma calça furada na coxa e eu te dou uma furada na bunda…
Vamos comprar uma pizza grande. Dá prá vinte comer?
- Se você quiser ir lá em casa, eu posso te dar uma comida.
Como você está? Não como você, mas vai indo.
Tenho um amigo gay que está vendendo um carro que ele comprou financiado, é so dar o que ele já deu e continuar dando que o carro é seu. Quer?
A que horas que o sol caminha melhor?
Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
Você na sua casa tem tomada atrás do sofá.
Você tem um cachorro que se chama nabunda e precisa atravessar um rio a nado, vc leva nabunda ou deixa nabunda?
- Nabunda nada !!!!
E quando chegar do outro lado, vc enxuga para levar nabunda ou leva nabunda molhado mesmo??
Aí nabunda nadou, nadou, chegou do outro lado e morreu de cansaço.
O que você faz??
Deixa que enterrem nabunda, ou larga nabunda?
Saudades de tu e tu deu?
Se eu cozinho, eu como?
Vamos tomar um café? Já me falaram que você acha que no cuador é mais forte!
Por falta de roupa nova, passei o ferro na véia !!!
O amigo, eu comprei alguns ralos de banheiro para vender, minha casa tem bastante e eu fiquei sabendo que atrás da sua casa tem um quintal grande, posso por rálo aí atrás??
Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua…
Me falaram q vc ia pro cinema com a sua mãe mas não vai mais neh?… pq eu encontrei ela ontem e ela me ofereceu as 2 entradas
Como vai vc??? não como vc mais eu gostaria…
Me falaram q vc eh uma pessoa muito culta, anda com livro pra lá, livro pra cá, tá cu livrinhu ai agora?
Seu eu compro um quilo de carne se eu cozinho é meu?
Se eu vou pro shopping, eu vou shopiar se eu for pro litoral eu vou litorar?
Poxa cara tu sumiu hein. E na vida? Tá dando bem?
Você gosta de verdura?
Sera que voce num pode me emprestar uma grana pra mim vender caqui na feira? Cabo o caqui te pago na hora hein?
Depois de tantas piadinhas voce tem a obrigação de pedir desculpas neh?
Então la vai…
Ô cara me desculpa se eu te machuquei por dentro é que eu sou muito cabeça dura. Desculpe tbém as bolas fora.
Vamos dividir uma TV eu e vc? custa 2000 reais, mil meu com mil seu e ta feito?
Um amigo meu trabalha com o pai dele faz tempo. e os negocios vao bem. dizem por ai q ele caiu de boca no negocio do pai e ainda fez crescer!
O porta mala do seu carro eh grande mas a parte interna é pequena, dizem por ai que vc leva pouca coisa na frente mas o grosso vc leva atras!
Outro dia fui cozinhar um ovo e percebi q tinha um pintinho dentro. Imagina se eu cozinho com o pinto dentro??
O Rodolpho, se voce nao colocar piadas mais novas vai ficar sujo na rodinha??
Isso aqui tem que se cadastrar pra entrar? ou o administrador sempre permite entrar mais um membro!!??
O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!
Sabe o negócio, aquele q te falei, então, continua de pé só esperando uma posição sua !!!
O Eno perdeu um anel, voce ta com o anel do Eno ai??
Ainda bem que ta frio pq no calor como sua bunda né ?
Será que 5 quilos de linguiça da pra 20 comer?
Que horas eu te pego?
fotos bizarrras
isso que é cigarro em beck do capeta esse vai morrer logo e o outro branquelo atras eu até magino o que ele esta pensando ai que meda......
essa foto eu tambem tirei da internet o cara tá dando um tiro de leite nós policias(é brincadeira né aqui no brasil nos levamos tiro de bala e lá eles leva tiro de leite ........pode.
Novo Orkut: primeiras impressões
Em primeiríssima mão, testamos as novidades do Orkut, a rede social mais popular do país.
O Orkut, a rede social com maior número de usuários no país vai mudar. Mas, fique calmo. As mudanças vão afetar pouco o seu dia a dia e, em sua maioria, se resumem apenas a aspectos visuais. O Portal Baixaki teve acesso em primeiríssima mão às novidades e conta agora para você tudo que viu e o que achou das mudanças.
Visual redesenhado
A primeira coisa que chama a atenção no “novo” Orkut é o seu visual. A interface foi completamente redesenhada e prima agora por menos informação na página inicial e mais links de acesso rápido a cada uma delas.
O background azul claro de fundo foi mantido. As caixas de textos ganharam uma fonte menor e permanecem com um fundo branco – que facilita a leitura. Porém, o título de algumas caixas em como o topo, onde constam as principais informações do seu perfil ganharam uma opção de personalização. Agora o usuário pode optar entre cinco cores: azul, verde, laranja, rosa e preto. O acesso a essas mudanças pode ser feito de maneira rápida, graças a cinco pequenos ícones que ficam sobre a caixa principal.
Acesso rápido às ferramentas do Google
Outro aspecto que chama atenção é a integração direta com as demais ferramentas do Google. A exemplo de ferramentas como o Gmail e o Google Wave, no alto da tela o Orkut passa a contar com acesso direto aos serviços do Google: web, mapas, notícias, grupos, livros, blogs, email e outras ferramentas complementares que você ativar em sua conta. Pelo menos por enquanto, é possível mudar também para versão antiga a qualquer momento.
A busca também ganhou um poderoso complemento. Além de poder buscar por informações sobre um termo dentro do Orkut, será possível pesquisar diretamente no Google a partir de qualquer página do Orkut.
Atualizações de imagem e conteúdo
Aqui talvez estejam as mudanças mais significativas e que, em um primeiro momento, terão maior impacto no funcionamento da rede social. A imagem do seu perfil agora é exibida num espaço um pouco maior. A dificuldade em localizar as opções para alterá-la a qualquer momento também foi sanada. Agora basta passar o mouse sobre ele para ter acesso a função “alterar imagem”.
O acesso aos dados do seu perfil pode ser feito a partir de qualquer página graças ao link “perfil” na segunda barra superior. Da mesma forma, para voltar à sua página inicial basta clicar em “inicial”. A logo do Orkut também ganhou a função de menu. Clicando sobre ela você tem acesso a um menu de contexto com link direto para informações como recados, fotos, vídeos, depoimentos e fãs.
As atualizações ganham mais destaque e também mais interatividade. Elas continuam divididas em duas guias: minhas atualizações e atualizações dos meus amigos. Porém agora é possível deixar comentários a partir de cada uma delas. Essas mensagens serão exibidas também nas atualizações dos seus amigos, de modo que é possível mesmo conversar por meio dessa nova função.
Mais destaque para as apps
Quem também ganha mais destaque nessa nova versão são as Apps. Agora elas passam a figurar logo abaixo das informações básicas do seu perfil e você pode acessar as principais – de acordo com a sua configuração – a partir dali. Também é possível listar todas elas na nova guia “mais”. Um menu de contexto é aberto listando as mesmas opções listadas no menu de contexto aberto ao clicar no logo do Orkut.
A mudança estrutural da área de navegação também é facilmente perceptível. Ao invés de privilegiar os menus laterais, o acesso principal passa a ser feito por menus superiores e por submenus ao longo da página.
Listagem de amigos por classificação
A exemplo do Orkut atual, a classificação dos seus amigos em seis grupos distintos foi mantida: meus amigos, família, amigos, conhecidos, melhores amigos e trabalho. A diferença é que agora você pode ter acesso rápido a eles por meio de um submenu que pode ser aberto sobre o grupo principal na sua página inicial.
Na lista de comunidades, pelo menos por enquanto, não estão disponíveis mudanças significativas além do visual. Um detalhe que chama a atenção é o Orkut Promova. A última ferramenta lançada pelo Google para a rede social ganhou pouco destaque e não é encontrada com facilidade.
Quando vai mudar?
A migração dos usuários do layout antigo para o novo será gradual e não-automática. Para ter acesso ao novo visual o usuário precisará receber um convite. Assim como o Google Wave, alguns usuários serão privilegiados no início, recebendo um convite e tendo a oportunidade de convidar mais usuários para testar as novidades.
Os usuários que não tiverem acesso às mudanças não serão prejudicados de forma alguma e poderão continuar acessando o serviço e utilizando suas ferramentas normalmente. A expectativa é que até meados de 2010 todas as contas já tenham migrado para o novo visual.
Mesmo nas contas que receberam um convite – como foi o nosso caso – muitas das páginas internas não foram modificadas e ainda apresentam o layout antigo. O “problema”, é claro, deve ser solucionado com ao longo dos meses e, em breve, teremos um Orkut renovado pela frente.
E você, usuário do Portal do Baixaki, o que achou das mudanças do Orkut? Aprovou o novo visual? Se você já teve acesso também as novidades, não deixe de compartilhar a sua experiência aqui nos comentários. E fique ligado que, pintando novidades no Orkut, informaremos para você imediatamente.
Infelizmente, não temos convites para distribuir, pois recebemos apenas um para testar a nova cara do site. Fiquem ligados no Baixaki para mais informações do novo Orkut!
O Orkut, a rede social com maior número de usuários no país vai mudar. Mas, fique calmo. As mudanças vão afetar pouco o seu dia a dia e, em sua maioria, se resumem apenas a aspectos visuais. O Portal Baixaki teve acesso em primeiríssima mão às novidades e conta agora para você tudo que viu e o que achou das mudanças.Visual redesenhado
A primeira coisa que chama a atenção no “novo” Orkut é o seu visual. A interface foi completamente redesenhada e prima agora por menos informação na página inicial e mais links de acesso rápido a cada uma delas.
O background azul claro de fundo foi mantido. As caixas de textos ganharam uma fonte menor e permanecem com um fundo branco – que facilita a leitura. Porém, o título de algumas caixas em como o topo, onde constam as principais informações do seu perfil ganharam uma opção de personalização. Agora o usuário pode optar entre cinco cores: azul, verde, laranja, rosa e preto. O acesso a essas mudanças pode ser feito de maneira rápida, graças a cinco pequenos ícones que ficam sobre a caixa principal.
Acesso rápido às ferramentas do Google
Outro aspecto que chama atenção é a integração direta com as demais ferramentas do Google. A exemplo de ferramentas como o Gmail e o Google Wave, no alto da tela o Orkut passa a contar com acesso direto aos serviços do Google: web, mapas, notícias, grupos, livros, blogs, email e outras ferramentas complementares que você ativar em sua conta. Pelo menos por enquanto, é possível mudar também para versão antiga a qualquer momento.
A busca também ganhou um poderoso complemento. Além de poder buscar por informações sobre um termo dentro do Orkut, será possível pesquisar diretamente no Google a partir de qualquer página do Orkut.
Atualizações de imagem e conteúdo
Aqui talvez estejam as mudanças mais significativas e que, em um primeiro momento, terão maior impacto no funcionamento da rede social. A imagem do seu perfil agora é exibida num espaço um pouco maior. A dificuldade em localizar as opções para alterá-la a qualquer momento também foi sanada. Agora basta passar o mouse sobre ele para ter acesso a função “alterar imagem”.
O acesso aos dados do seu perfil pode ser feito a partir de qualquer página graças ao link “perfil” na segunda barra superior. Da mesma forma, para voltar à sua página inicial basta clicar em “inicial”. A logo do Orkut também ganhou a função de menu. Clicando sobre ela você tem acesso a um menu de contexto com link direto para informações como recados, fotos, vídeos, depoimentos e fãs.
As atualizações ganham mais destaque e também mais interatividade. Elas continuam divididas em duas guias: minhas atualizações e atualizações dos meus amigos. Porém agora é possível deixar comentários a partir de cada uma delas. Essas mensagens serão exibidas também nas atualizações dos seus amigos, de modo que é possível mesmo conversar por meio dessa nova função.
Mais destaque para as apps
Quem também ganha mais destaque nessa nova versão são as Apps. Agora elas passam a figurar logo abaixo das informações básicas do seu perfil e você pode acessar as principais – de acordo com a sua configuração – a partir dali. Também é possível listar todas elas na nova guia “mais”. Um menu de contexto é aberto listando as mesmas opções listadas no menu de contexto aberto ao clicar no logo do Orkut.
A mudança estrutural da área de navegação também é facilmente perceptível. Ao invés de privilegiar os menus laterais, o acesso principal passa a ser feito por menus superiores e por submenus ao longo da página.
Listagem de amigos por classificação
A exemplo do Orkut atual, a classificação dos seus amigos em seis grupos distintos foi mantida: meus amigos, família, amigos, conhecidos, melhores amigos e trabalho. A diferença é que agora você pode ter acesso rápido a eles por meio de um submenu que pode ser aberto sobre o grupo principal na sua página inicial.
Na lista de comunidades, pelo menos por enquanto, não estão disponíveis mudanças significativas além do visual. Um detalhe que chama a atenção é o Orkut Promova. A última ferramenta lançada pelo Google para a rede social ganhou pouco destaque e não é encontrada com facilidade.
Quando vai mudar?
A migração dos usuários do layout antigo para o novo será gradual e não-automática. Para ter acesso ao novo visual o usuário precisará receber um convite. Assim como o Google Wave, alguns usuários serão privilegiados no início, recebendo um convite e tendo a oportunidade de convidar mais usuários para testar as novidades.
Os usuários que não tiverem acesso às mudanças não serão prejudicados de forma alguma e poderão continuar acessando o serviço e utilizando suas ferramentas normalmente. A expectativa é que até meados de 2010 todas as contas já tenham migrado para o novo visual.
Mesmo nas contas que receberam um convite – como foi o nosso caso – muitas das páginas internas não foram modificadas e ainda apresentam o layout antigo. O “problema”, é claro, deve ser solucionado com ao longo dos meses e, em breve, teremos um Orkut renovado pela frente.
E você, usuário do Portal do Baixaki, o que achou das mudanças do Orkut? Aprovou o novo visual? Se você já teve acesso também as novidades, não deixe de compartilhar a sua experiência aqui nos comentários. E fique ligado que, pintando novidades no Orkut, informaremos para você imediatamente.
Infelizmente, não temos convites para distribuir, pois recebemos apenas um para testar a nova cara do site. Fiquem ligados no Baixaki para mais informações do novo Orkut!
Alex termina com Veridiana!
Veridiana estrapolou! Desde que a filha de Guilherme deu a ideia para Alex quebrar todo o quarto de hotel em que os dois estavam hospedados, ele ficou com a pulga atrás da orelha. E agora, com a continuidade da loucura da gata, ele está querendo terminar tudo com ela. Mas parece que vai ser bem difícil..
Veri esbraveja com o cantor: “Olha aqui, garoto! Eu te coloquei na mídia, agendei um monte de shows pra você e na hora que a gente tá decolando você quer que eu salte de pára-quedas? Faz-me rir!”. Alex argumenta, já dando a entender que acabou: “Não adianta, Veri. A gente já tentou tudo que tinha que tentar. Acabou mesmo. Se você quiser ser minha amiga, vou me amarrar. E fica tranqüila que eu nunca vou esquecer o que você fez por mim. Valeu mesmo”.
Ele se aproxima de Veri e lhe dá um beijo carinhoso. Logo em seguida, se afasta. Ela fica iradíssima: “Você não me conhece, Alex. Quebrar um quarto é fichinha. Posso fazer muito mais estrago…!”. Ele sai do quarto e ela fica tentando se conter… Parece que o negócio vai pegar fogo!
Veri esbraveja com o cantor: “Olha aqui, garoto! Eu te coloquei na mídia, agendei um monte de shows pra você e na hora que a gente tá decolando você quer que eu salte de pára-quedas? Faz-me rir!”. Alex argumenta, já dando a entender que acabou: “Não adianta, Veri. A gente já tentou tudo que tinha que tentar. Acabou mesmo. Se você quiser ser minha amiga, vou me amarrar. E fica tranqüila que eu nunca vou esquecer o que você fez por mim. Valeu mesmo”.
Ele se aproxima de Veri e lhe dá um beijo carinhoso. Logo em seguida, se afasta. Ela fica iradíssima: “Você não me conhece, Alex. Quebrar um quarto é fichinha. Posso fazer muito mais estrago…!”. Ele sai do quarto e ela fica tentando se conter… Parece que o negócio vai pegar fogo!
Consolidados 29/10: Viver a Vida crava 37 Pontos!
Destaque para Viver a Vida que vêm fazendo uma bonita semana. Na quinta(29) cravou uma média de 37 pontos.
GLOBO:
Mais você – 8
Alma gêmea – 16
Malhação – 21
Cama de gato – 26
Caras & bocas – 32
Viver a vida – 37
A grande família – 31
Aline – 18
RECORD:
Super Tela – 9
Hoje em dia – 6
Bela, a feia – 8
Poder paralelo – 10
SBT
Programa do Ratinho – 5
Casos de Família – 5
SBT Brasil – 5
Boletim de Ocorrência – 6
Pegadinhas Picantes – 7
Nada além da verdade – 7
Sobrenatural – 10
Véu de Noiva – 5
A Praça é Nossa – 7
BAND
Isa TKM – 2
GLOBO:
Mais você – 8
Alma gêmea – 16
Malhação – 21
Cama de gato – 26
Caras & bocas – 32
Viver a vida – 37
A grande família – 31
Aline – 18
RECORD:
Super Tela – 9
Hoje em dia – 6
Bela, a feia – 8
Poder paralelo – 10
SBT
Programa do Ratinho – 5
Casos de Família – 5
SBT Brasil – 5
Boletim de Ocorrência – 6
Pegadinhas Picantes – 7
Nada além da verdade – 7
Sobrenatural – 10
Véu de Noiva – 5
A Praça é Nossa – 7
BAND
Isa TKM – 2
Top 10 – Melhores Apresentadores de jornalísticos.
*Popularidade
10 Lugar:Willian Wack vem se destacando neste último ano na bancada do Jornal da Globo.Muito seguro.
9º Lugar:Carlos Nascimento é um ótimo jornalista e sabe passar segurança ao noticiar uma notícia polêmica.Competente.
8º Lugar:Ana Paula Padrão é uma competente e respeitada jornalista.Ela é uma profissional que sabe lhe dar com imprevsitos.
7º Lugar:Christiane Pelájo é pessoa certa para o jornal da Globo,pois é objetiva,como manda o jornal que não pode ser de muitas delongas.
6º Lugar:Renata Vasconcellos é a competente e segura jornalista que nos apresenta as primeiras notícias do dia sem muita turbulência.
5º Lugar:Evaristo Costa é um jornalista sério, porém desinibido, o que faz as pessoas se sentirem mais avontade assistindo o Jornal Hoje.
4ºLugar:Sandra Annemberg consegue com toda a sua alegria nos passar informações objetivas no horário do almoço.
3ºLugar:Willian Bonner é um execelente profissional que consegue se expressar bem.Está em alta.
2º Lugar:A linda e competente Patricia Poeta é uma excelente profissional.Sempre pronta para qualquer eventualidade,a apresentadora do Fantástico consegue nos passar de forma clara uma informação.
1º Lugar:Fátima Bernardes é atualmente a jornalista mais competente.Com segurança e credibilidade ela nos proporciona firmeza ao noticiar algo.
10 Lugar:Willian Wack vem se destacando neste último ano na bancada do Jornal da Globo.Muito seguro.
9º Lugar:Carlos Nascimento é um ótimo jornalista e sabe passar segurança ao noticiar uma notícia polêmica.Competente.
8º Lugar:Ana Paula Padrão é uma competente e respeitada jornalista.Ela é uma profissional que sabe lhe dar com imprevsitos.
7º Lugar:Christiane Pelájo é pessoa certa para o jornal da Globo,pois é objetiva,como manda o jornal que não pode ser de muitas delongas.
6º Lugar:Renata Vasconcellos é a competente e segura jornalista que nos apresenta as primeiras notícias do dia sem muita turbulência.
5º Lugar:Evaristo Costa é um jornalista sério, porém desinibido, o que faz as pessoas se sentirem mais avontade assistindo o Jornal Hoje.
4ºLugar:Sandra Annemberg consegue com toda a sua alegria nos passar informações objetivas no horário do almoço.
3ºLugar:Willian Bonner é um execelente profissional que consegue se expressar bem.Está em alta.
2º Lugar:A linda e competente Patricia Poeta é uma excelente profissional.Sempre pronta para qualquer eventualidade,a apresentadora do Fantástico consegue nos passar de forma clara uma informação.
1º Lugar:Fátima Bernardes é atualmente a jornalista mais competente.Com segurança e credibilidade ela nos proporciona firmeza ao noticiar algo.
Escolinha da Band ganha novo horário
O programa de humor “Uma Escolinha Muito Louca”, exibida pela Band, ganha novo horário a partir desta semana. A atração será exibida nas noites de sexta-feira, a partir das 22h15, antes do programa comandado por Adriane Galisteu (23h15).
29 de out. de 2009
Record está com programação de fim de ano pronta
A Record está com a sua programação de dezembro montada, restando apenas confirmar as datas de exibição:
1 - "Fashion Rocks", com Mariah Carey, gravado no Rio;
2 - Israel - Produção do Departamento de Jornalismo;
3 - Mestres do Ilusionismo;
4 - Especial Ressoar;
5 - Retrospectiva 2009;
6 - Adaptação de uma obra de Machado de Assis.
1 - "Fashion Rocks", com Mariah Carey, gravado no Rio;
2 - Israel - Produção do Departamento de Jornalismo;
3 - Mestres do Ilusionismo;
4 - Especial Ressoar;
5 - Retrospectiva 2009;
6 - Adaptação de uma obra de Machado de Assis.
Emissora chilena renova com Globo
Depois de ficar dois meses sem exibir novelas brasileiras, o sucesso de "A Favorita" e "Duas Caras" no canal da Universidade Católica do Chile fez com que "padres-executivos" da emissora antecipassem a renovação do pacote de tramas globais. Ambas, têm quadruplicado a audiência da rede de TV UC-13. Para 2010 já estão na fila de espera "Caminho das Índias" e "Paraíso".
O canal vizinho Chilevisión -- que transmite atualmente "A Escrava Isaura" da Record às 14h30 (horário local) e, portanto, bate de frente com "A Favorita" de João Emanuel Carneiro -- também assinou contrato com a Telemundo para exibir no ano que vem a versão hispânica de "O Clone", produzida em parceria com a TV Globo.
O canal vizinho Chilevisión -- que transmite atualmente "A Escrava Isaura" da Record às 14h30 (horário local) e, portanto, bate de frente com "A Favorita" de João Emanuel Carneiro -- também assinou contrato com a Telemundo para exibir no ano que vem a versão hispânica de "O Clone", produzida em parceria com a TV Globo.
Netinho terá que indenizar Vesgo
Em maio deste ano, a Justiça do Rio condenou Netinho de Paula a pagar uma indenização de R$ 30 mil, por danos morais, a Rodrigo Scarpa, intérprete do Repórter Vesgo, do Pânico na TV (RedeTV!).
A decisão aconteceu devido a um soco dado pelo sambista em Vesgo, durante a entrega do troféu Raça Negra, em São Paulo, em 2005.
Netinho, apresentador do Show da Gente, do SBT, e vereador na cidade de São Paulo, entrou com recurso de apelação e, na quarta-feira (28), por unanimidade, o recurso foi negado.
Representado por Sylvio Guerra, conhecido como advogado das estrelas, Rodrigo será indenizado e Netinho ainda terá que arcar com as custas do processo, despesas dos advogados e multas, resultando em quase R$ 60 mil.
“A sentença havia sido dada pela Juíza Dra. Maria Luiza Oliveira Sigaud Daniel, e agora foi confirmada pela 14ª Vara Cível, com três votos”, contou Sylvio Guerra.
A decisão aconteceu devido a um soco dado pelo sambista em Vesgo, durante a entrega do troféu Raça Negra, em São Paulo, em 2005.
Netinho, apresentador do Show da Gente, do SBT, e vereador na cidade de São Paulo, entrou com recurso de apelação e, na quarta-feira (28), por unanimidade, o recurso foi negado.
Representado por Sylvio Guerra, conhecido como advogado das estrelas, Rodrigo será indenizado e Netinho ainda terá que arcar com as custas do processo, despesas dos advogados e multas, resultando em quase R$ 60 mil.
“A sentença havia sido dada pela Juíza Dra. Maria Luiza Oliveira Sigaud Daniel, e agora foi confirmada pela 14ª Vara Cível, com três votos”, contou Sylvio Guerra.
SBT começa a recuperar a vice liderança
Ainda não é uma coisa muito significativa, mas a audiência do SBT começa a crescer em pontos importantes da sua programação.
Na terça-feira, por exemplo, o filme "Pânico na Floresta", exibido entre 23h15 e 0h52, alcançou 10 pontos de média, empatando com a Record no segundo lugar.
Mas em alguns momentos, chegou à liderança
Na terça-feira, por exemplo, o filme "Pânico na Floresta", exibido entre 23h15 e 0h52, alcançou 10 pontos de média, empatando com a Record no segundo lugar.
Mas em alguns momentos, chegou à liderança
"Pegadinhas Picantes" segue com altos índices
No SBT, comenta-se, Silvio Santos vinha sofrendo pressões muito fortes, também de dentro da sua própria casa, por causa das "Pegadinhas Picantes" às 10 da noite.
Mesmo deslocado para às 23 horas, o programa (?) continua com os seus índices de rejeição bem elevados,nesta quarta cravou incriveis 12 pontos.
Mesmo deslocado para às 23 horas, o programa (?) continua com os seus índices de rejeição bem elevados,nesta quarta cravou incriveis 12 pontos.
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